Concurso - Escreva no Humor Creepy!

- Eae galera, beleza? Aqui é o esquilo trazendo mais uma postagem para vocês! Galera, se vocês têm olhos, devem saber que eu...
- Oi esquilo! - Uma voz de criança falou.
- Quem é você e o que está fazendo na minha postagem? - Respondi, irritado.
- Eu sou sua consciência. Pode continuar a postagem, não vou atrapalhar não. - A voz de criança falou novamente.
- Enfim, vocês devem saber que eu não tenho postado muito aqui no blog, e a razão disso é que ando muito ocupadu. - Eu disse.
- Tá errado!
- O quê?
- Você escreveu " ocupadu ", o certo é "ocupado", com "o". - A voz falou.
- Para de me rebaixar na frente dos meus leitores! Quer calar a boca por favor!
- Não posso me calar, sou sua consciência!
- Tenta ficar quieta só por um segundo, um segundo! É tudo que te peço!
- OK.
- Como eu ia dizendo, preciso de gente para me ajudar a postar aqui no Humor Creepy. Por isso, vou abrir um concurso para achar gente que possa postar aqui no blog....
- Sabão crá-crá, sabão crá-crá, não deixa os cabelo do saco enrolá...
- Puta que Pariu! Puta que Pariu! Fica quieta um minuto sua vadia! Tá com fogo no rabo?! É isso, tá com fogo aí?! Deve ter uma labareda bem no olho do teu cu para você ficar assim! Vai se foder!
- Não posso.
- O quê?
- Como assim " o quê "?
- Você disse que não pode, não pode o quê?
- Ah tá. Não posso me foder.
- Por que?
- Porque sou você, então se eu me foder, você se fode junto. Então é melhor eu não me foder.
- ENFIM, como eu ia dizendo, estou pensando em...
- VACA!
- Porra... - Falei, muito puto. - Passou voando.
- O que passou voando?
- O super foda-se!
- AH RÁ RÁ RÁ RÁ RÁ RÁ RÁ, ESSA FOI BOA!!! VOCÊ DEVIA SE TORNAR ATOR DE COMÉDIA! RÁ RÁ RÁ.
- Puta que pariu! Fica quieta! Vou ter que e acorrentar?!
5 MINUTOS DEPOIS...



- BEM GALERA, AGORA QUE AQUELA FILHA DA MÃE ESTÁ ACORRENTADO NO POSTE DO SHOPPING, POSSO FALAR DO CONCURSO COM VOCÊS EM PAZ. É O SEGUINTE:

Normas

Basta mandar um email para esquilogamer.eg@gmail.com com um conto de comédia, com o seu endereço de email e o seu nome. 

Vou analisar os contos e o mais engraçado será publicado no blog. 

Além disso, o autor do conto poderá se tornar um autor de postagens aqui no blog se quiser. C

aso se torne um postador, terá de cumprir as seguintes regras: Deverá postar pelo menos uma vez por semana e caso não poste deverá justificar por email, o conteúdo postado deverá primeiro ser publicado nos rascunhos do blog para que eu analise e então permita que vá para a internet e não é permitido postar pornografia.

VALEU GALERA, TCHAU

Escola de Trolls - Pegadinhas!

*TROLL FACE

Eae galera, beleza? Aqui é o esquilo trazendo uma postagem bem marota. Primeiramente quero me desculpar pela falta de postagens, é que sou um ultra blogueiro e tenho 3 blogs pra cuidar, além de que não tenho muito tempo para usar  o PC. Vou tentar me dedicar pelo menos meia hora por dia a cada um dos meus blogs. Uma outra solução a qual estou pensando é recrutar pessoas para escrever aqui no Humor Creepy, então talvez em breve vocês me vejam fazendo um teste ou algo do tipo para encontrar pessoas que possam escrever aqui.

Bem, chega de viadagem e vamos para a postagem!

Antes de ensiná-los a se tornar um troll da web, vou ensiná-los a ser um troll na vida real. Haverão várias aulas ensinando a tollar na vida real e a primeira delas é esta e falará de PEGADINHAS.

Bem, um troll da vida real é um sacana mestre das pegadinhas, que sempre tem uma carta na manga e aproveita todas as chances para fazer uma pegadinha divertida. Mas saibam que tudo tem limite, então façam no máximo 8 pegadinhas por mês, e se a vítima for a mesma pessoa, não façam mais de 2 por mês.

-Pegadinhas-

Para fazer com irmãos e irmãs:

Pimenta na escova de dente - Já fiz essa com minha irmã, é muito boa. Consiste em molhar a escova de dente com molho de pimenta ( de preferência um bem forte ) antes do seu irmão ou irmã escovar os dentes. Não se esqueça de estar perto quando seu irmão ou irmã por a escova na boca, para você conseguir aproveitar a reção dele(a). Também é uma boa ideia capturar a reação dele(a) com uma câmera. AVISO: Não deixe que seu irmão ou irmã tenha acesso a qualquer objeto cortante, perfurocortante, comprido ou duro, se não você pode perder o olho, as bolas, ou acabar com uma faca enfiada no cu. Tome cuidado.

Maquiagem da Sacanagem: Enquanto seu irmão dorme, passe tudo quanto é maquiagem nele: batom, aquele bagulho que se passa no olho, aquele pó que se põe na bochecha ( não use cocaína, pelo amor de Deus! ) e todo o resto. Quando ele acordar tire foto dele e caso você seja ousado o suficiente poste no facebook ( Isto pode destruir a vida social de seu irmão, está avisado ). Caso você tenha uma irmã, ao invés de maquiagem pode passar margarina no rosto dela e depois farinha, penas e tudo o que grude nela ( garotas odeiam isso ).

Bolo de aniversário: No aniversário de seu irmão, pegue uma bexiga, encha de leite até 20 % dela e complete os outros 80% com ar. Molhe ela com leite e depois ponha em um prato. Passe chantily, nescau em pó e cerejas até ela ser completamente coberta e de forma bonita e apetitosa. Chame seu irmão para ver o bolo e fale: Surpresa!!! Quando ele for cortar o bolo com a faca, a bexiga vai estourar e além do seu irmão ficar frustrado por causa do bolo, voará chantily, leite, nescau e cereja nele.

Para fazer com amigos:

Brownie de Esponja: Compre uma esponja com formato retangular pequena, mais ou menos do tamanho de um brownie convencional. Cubra com calda de chocolate ( de preferencia uma bem vagabunda ) e nozes e depois dê para seu amigo falando que é um brownie (se o seu amigo for um gordão guloso, melhor ainda). Quando ele morder vai sentir os pedaços de esponja e vai cuspir tudo no chão ( esteja longe para não levar cusparada na fuça! ). Fotografe a cara dele. 

Na próxima aula trarei mais pegadinhas para fazer com os amigos, mas por enquanto fiquem com a pegadinha suprema:

 Imagem tirada de http://www.anoesemchamas.com.br/4-pegadinhas-para-voce-fazer-com-seus-amigos/

TAG: Sabendo mais sobre o blog

Galera, hoje o post é uma tag! Fui indicado pelo camarada Leon Leonidas lá do predominiodoterror.blogspot.com para participar de uma TAG.
Após responder umas perguntas, terei de indicar mais blogs para entrar nessa bosta.

Vamos lá... Ah merda! Vou ter que cagar primeiro, já volto. @cagando.com... Voltei! Agora vamos à TAG!

1 - Como você escolheu o nome do blog? ( se você leu essa pergunta com voz de secretário, vai tomar no cu! )

Resposta: Bem, na verdade eu não pretendia usar esse nome. Antes eu pensava em algo como PALINORMI, mas por alguma razão, as pessoas pensaram merda ao ouvir esse nome...

2 - Quanto tempo se dedica ao blog?

Resposta: Bom, costumo de dedicar muito pouco tempo, pois ando bem ocupado.

3 - Já teve algum problema com comentários anônimos?

Resposta: não.

4 - Pretende mudar algo em 2013? 

Reposta: Para de me pressionar com esse interrogatório! Que agonia! Pode isso, Arnaldo? Não sei se vou mudar, porra.

5 - Já ficou sem inspiração para postar? Como superou isso?

Resposta: Quase sempre fico sem inspiração, mas uma punhetinha resolve o problema. Zoeira, normalmente penso em algo idiota e aí posto isso, sempre funciona!

6 - O que gosta de fazer enquanto está no computador?

Resposta: Computador de cu é rola! Puta que te pariu! Nunca te ensinaram a cuidar do teu umbigo?! Para de me perguntar e vai cutucar o cu!

7 - Quantos livros você lê por mês? 

Resposta: a mesma quantidade de litros do mar da praia de Minas Gerais ( Os fortes entenderam ).

8 - Quantos blogs você visita todo dia?

Resposta: Puta merda! Você tá parecendo um policial me bombardiando com perguntas e mais perguntas! Acho que visito uns 2, 3, 4 ou talvez 67.891 por dia...

9 - Qual blog você visita todos os dias?

Resposta: Quer saber o que eu visito todos os dias? Eu visito o quarto da sua mãe todos os dias! Eu ponho ela de quatro e @créu nela! Eu visito meu blog.

10 - Há quanto tempo você está na blogosfera? 

Resposta: Desde junho de 2012 que eu posto no Gamers Vidrados.

11 - Você se inspira em outro blog? Qual?

Resposta: Nenhum! Mas de vez em quando dou uma lida na desiclopédia para buscar algo de interessante.

Minhas indicações:

Predominio do Terror

Emo Blog

Gamers Vidrados

Crepe Pasta Brasil

Criptomania

TCHAU!

Os piores seres do planeta - Funkeiro

Foi mal galera! Eu ando sem postar nos meus blogs porque me viciei em skyrim e não consigo parar de jogar. Mas agora eu decidi que vou postar em todos os meus blogs com mais frequência. As views estão até caindo devido a falta de postagens :-(

Esta será a primeira post da série " Os piores seres do planeta " e dessa vez falarei dos Funkeiros.
Primeiro quero avisar que caso você seja funkeiro do tipo escroto que ouve música no volume alto sem fone e que adora cigarro e bebidas é melhor você sair desse blog. Saia porque você provavelmente se sentirá ofendido ao perceber que belo pedaço de merda que você é, seu viado!

Sem mais delongas, vamos começar logo essa porra de postagem!

OS PIORES SERES DO PLANETA - FUNKEIRO

ORIGEM

Há dezenas de anos atrás, Deus criou Chuck Norris. Mas ao criá-lo, Deus percebeu que era alguém foda demais comparado aos humanos normais. Por isso Deus melhorou as características dos seres humanos. Por ter melhorado as características, Deus precisou compensar botando defeitos em alguns. Então nasceram os funkeiros: um grupo de pessoas que tinham um defeito horrível. Esse defeito se resumia ao fato de que quando tentavam cantar, eles cagavam pela boca. Mas não era um cocô comum, era um cocô invisível que escorria pelo corpo deles deixando eles fedorentos e burros. Um dia, Deus percebeu o quão ruim eles eram então criou vários deles para que pudessem se socializar e os colocou para morar no Rio de Janeiro.

CARACTERÍSTICAS FÍSICAS E MENTAIS

Os funkeiros têm o cérebro 78% menos funcional do que a média da população. Costumam não gostar de trabalhar e se envolvem facilmente com o tráfico, pois acham que é foda ser um vendedor de maconha contrabandiada. Cometem muitos erros de português quando falam e quando escrevem e como desconhecem várias palavras, usam várias gírias no lugar delas. 

Linguagem típica de um funkeiro: " Minhas internéty num cai não, elas desce até u xão ".

Como não têm capacidade mental, os funkeiros criam músicas que se resumem a menos de 5 palavras que se repetem o tempo todo e quase sempre estão relacionadas a putaria.

Eles costumam ser morenos, mulatos ou afrodescendentes e são magricelos e têm braço fino, pois não têm dinheiro para pagar academia. Costumam andar sem camisa ou com um casaco da "naique" comprado no camelô. Usam calça jeans ou bermuda e andam sem cueca ou com a cueca aparecendo. Gostam de andar junto com um grupo de viados com os quais transam todo dia e chamam de " bonde ". Eles têm a péssima mania de ouvir música à um volume que mata até uma vaca e sem fone de ouvido ( porque celular roubado não vem com fone ).

FUNKEIRAS

Como todo macho têm sua fêmea, os funkeiros têm as funkeiras. Elas são putas, usam shortinho do tamanho de uma cueca colado na bunda e andam com camisas que parecem sutiãs. Por mas gordas que sejam, elas não têm senso de ridículo e andam com roupa apertada se achando as gostosonas. Elas adoram chupar um pirulito como se fosse um pênis, para mostrar que são putas. Costumam ser viciadas em álcool e cigarros e a maioria delas engravida antes dos 15 anos de idade. 

ROCKEIROS

Os funkeiros odeiam os rockeiros mais do que tudo na vida. Isso acontece porque os funkeiros se defendem dizendo que rock é bem pior e muito mais sem cultura, mesmo sabendo que várias bandas brasileiras estão fazendo sucesso fora do BRASIL enquanto nenhum funkeiro faz sucesso fora das FAVELAS DO RIO DE JANEIRO.

ENTÃO É ISSO GALERA, FICAREMOS POR AQUI, MAS ANTES VEJAM ALGO QUE AGRADA BASTANTE QUEM ODEIA O FUNK NESSE LINK: http://obairrista.pre-hw36.webservidor.net/noticia&codigo=186

  TCHAU!!!

Escola de Trolls - O começo!

Eae galera, beleza? Aqui é o esquilo com o início da tão aguardada "Escola de Trolls"!!!

Mas antes de começarmos as aulas de trollagem é importante que vocês saibam o que é um troll. Então hoje a postagem será focada nisso: ensinar o conceito de troll.

1ª Parte: Funções exercidas por Trolls! 


Um Troll exerce várias funções, tais como: 

• Invadir um fórum/rede social, postar algo bem polêmico que faça várias pessoas entrarem em uma guerra total e não postar mais nada, apenas assistir a confusão rindo.
• Deixar um fanboy puto falando de várias vantagens de outras empresas e defeitos da empresa que ele gosta, até que o fanboy solte a franga e se auto-humilhe.
• Fazer várias pegadinhas com diversas pessoas ao longo do ano, seja pela web ou na vida real mesmo.
• Colocar várias pessoas juntas contra o troll em redes sociais e fóruns, de forma que o troll ganhe " atenção especial ".

2ª Parte: Troll Face!

Após exercer sua função, o troll pode postar a imagem da troll face no fórum ou na rede social. Isso deixa muita gente puta, porque eles percebem que foram muito burros por ter feito o que fez só por causa de um Troll.

Explicação da wikipédia sobre o que é um troll: Um troll (em inglês britânico AFI: [tɹʷəʊɫ] ou AFI: [tɹʷɒɫ], "truâul" ou "truóal"; em inglês estadunidense AFI: [tɻʷoʊɫ], "tchroul"), na gíria dainternet, designa uma pessoa cujo comportamento tende sistematicamente a desestabilizar uma discussão, provocar e enfurecer as pessoas envolvidas nelas. O termo surgiu na Usenet, derivado da expressão trolling for suckers (lançando a isca para os trouxas), identificado e atribuído ao(s) causador(es) das sistemáticas flamewars.^[1]

O comportamento do troll pode ser encarado como um teste de ruptura da etiqueta,^[2] uma mais-valia das sociedades civilizadas. Perante as provocações insistentes, as vítimas podem (ou não) perder a conduta civilizada e envolver-se em agressões pessoais.

Agora que vocês já sabem o que é um troll, estão preparados para as aulas. Mas isso só no próximo episódio!

Nova parceria: Gamers Vidrados!

Eae galera, beleza? Aqui é o esquilo trazendo mais uma postagem. Primeiramente quero avisar que amanhã vai sair a primeira postagem do Escola de Trolls! Em segundo lugar, peço que visualizem a última postagem de comédia aqui do blog: http://humorcreepy.blogspot.com.br/2013/04/feliz-pascoa-para-todos.html.

Agora, vamos falar um pouco de games. Bem, hoje o humorcreepy começou uma nova parceria! E é com o Gamers Vidrados! Gamers Vidrados é o melhor blog de games que existe! Ele é administrado por mim, pelo Leon Leonidas e pelo Gugu!

Visitem o Gamers Vidrados porque vale muito a pena! Tchau!

Parcerias #3 - Emo Blog!

Eae fãs do humor, beleza? Aqui é o esquilo trazendo mais uma postagem! Vou apresentar-lhes nosso mais novo parceiro: Emo Blog!

Emo blog é um blog humorístico ( a vá ) bem legal, vale a pena conferir! Você com certeza vai rir bastante!

O link do blog está na lista de parceiros do humor creepy! Mas caso você seja cego e não consiga achar o link, clique AQUI para acessar o blog.

Então é isso galera, tchau!

Feliz páscoa para todos!

Coelhinha da páscoa  que trazes pra mim? Um Dolly, Dois Dollys, Três Dollys Assim. ( Música propaganda da dolly, que acha que as crianças pedirão o xixi de rato deles para os pais ao invés de um ovo de chocolate ).

Feliz páscoa galera! ( Eu sei que a páscoa foi ontem, mas foda-se! )

Para começar a nossa comemoração de páscoa, peço que encontrem o coelhinho na imagem abaixo:

Encontraram?  Então agora vocês já estão no espírito da coisa! Agora vamos parar com essa viadagem de festa organizada se não isso aqui vai ficar igual festa do bob esponja: " as 7 horas todo mundo come hamburguer, as 8 horas todo mundo brinca de cabra cega, as 9 horas todo mundo dá o cu ..."
 *TROLL FACE

Falando sério agora galera, para animar a páscoa de vocês eu trouxe uma história de humor sobre o personagem mais escroto da páscoa: o coelhinho da páscoa.

O COELHINHO DA PÁSCOA

Era uma vez uma garotinha chamada Judiscreuza. Judiscreuza sempre sentiu muita raiva da sua mãe devido ao nome que ela lhe dera. Todo dia na vida de Judiscreuza e sua mãe era assim:

- Judiscreuza, minha filha, quer um copinho de suco? - A mãe de Judiscreuza falava.

- Cala a boca filha da puta! - Judiscreuza respondia.

Ou então: 

- Judiscreuza, toma esse pirulito para você, filha. - A mãe dizia.

- Eu vou é enfiar esse pirulito no meio do teu rabo se não me deixar em paz. - Judiscreuza respondia.

Até que um dia Judiscreuza conheceu um mendigo muito lindo, pelo qual se apaixonou.

Em pouco tempo, Judiscreuza e o mendigo se casaram e foram para a cama. Judiscreuza nunca havia transado antes e adorou a sensação de ter sua mata atlântica descoberta. 

Depois disso, Judiscreuza e o mendigo iam para a cama 5 vezes por dia, o que deixava os vizinhos muito putos.

"Ahhhhhhh! Assimmmmmm, vai mendigão, vai!": Os vizinhos ouviam isso todo o dia e nunca conseguiam dormir em paz. Até que um dia os vizinhos reclamaram tanto com o síndico do edifício que Judiscreuza foi expulsa dele.

Judiscreuza ficou muito irritada e fugiu para bem longe, onde morou sozinha.

Judiscreuza se tornou chocólatra e passou a se encher de chocolate todos os dias. 5 meses depois Judiscreuza se rendeu ao seu amor pelo sexo e se tornou uma coelhinha de um bar da Playman. 

Até que um dia, um dos punheteiros que frequentava o bar engravidou  Judiscreuza, que pariu um ser estranho, meio coelho meio humano.

Acontece que de tanto chocolate que comera, Judiscreuza produzia leite com nescau ao invés de leite puro. O coelho bebia desse leite todo dia, e isso causou efeitos colaterais: os olhos do coelho ficaram vermelhos, o coelho ficou com aparência fofa e engraçadinha, o pênis do coelho cresceu 17 centímetros e ele passou a cagar chocolate misturado com estergo.
Então, o coelho passou a fazer ovos com o chocolate/estergo e vender em mercados toda páscoa para ganhar dinheiro fácil. Até hoje o coelho vende os ovos para diversas produtoras de ovos, que modificam um pouco a aparência e vende. Hoje em dia aproximadamente 2 bilhões de otários ao redor do mundo compram ovos de páscoa de empresas que usam o chocolate/estergo do coelho.


fim.

VOCÊ CONTINUARÁ COMPRANDO ESSE ESTERGO TODO ANO? PENSE BEM....

Em breve: escola de Trolls!

Eae galera, tudo beleza? Estou aqui para anunciar que em breve o Humor Creepy começará a escola de Trolls! Serão várias aulas ensinando a você como se tornar um Chuck Norris da trollagem!!! E mais: as aulas são 100% gratuitas! Conteúdo dessa qualidade só pode ser encontrado aqui no humorcreepy.blogspot.com!!!

Então é isso, fui!

Parceria #2 - Predomínio do Terror!

Eae galera, tudo beleza com vocês? Hoje vou apresentar-lhes o mais novo parceiro do Humor Creepy! Esse parceiro é o Predomínio do Terror, um blog muito bom que fala de terror ( a vá ), creepypastas, criptozoologia, contos assustadores e muito mais! Tudo com um leve toque de comédia!

O blog é administrado pelo Leon Leonidas, que também administra os blogs Criptomania e Gamers Vidrados. 

Recomendo muito que visitem o Predomínio do Terror, vale a pena mesmo! Tchau!

Link do blog: http://predominiodoterror.blogspot.com.br/

Harlem Shake

Eae galera, beleza? Vocês com certeza já devem ter visto um vídeo de harlem shake, não é mesmo? Pois bem, saibam que se você curtiu o harlem shake que viu, você é doente. Eu não queria zoar muito com o harlem shake, pois ele é considerado um patrimônio cultural, assim como ah lelekleklek e gangnam style. Mas para tuto! Para tuto! Como é que um animal faz um harlem shake? Entendam meu raciocínio: o vídeo começa com um corno terrorista ou algo do tipo que fica dançando igual a uma gazela com fogo no rabo. Aí tem um bando de mané no fundo que não tá nem aí pra gazela. De repente todo mundo dá uma cheirada nos cogumelos do Mario e fica pulando de um lado pro outro de forma tão agonizante que parece que vamos morrer.

Calma aí, que Mario?

Para você entender o que eu digo, veja um harlem shake:

Isso é doentio!

Parcerias #1 - Crepepasta Brasil

Eae galera, aqui é o Rei do humor humorístico para uma postagem! Dessa vez vim aqui não para fazê-los rir, mas para lhes apresentar um blog que fará isso! Quero lhes apresentar nosso mais novo parceiro: o crepepasta brasil, uma sátira muito foda do creepypasta brasil.

Bem, o blog vai ficar na lista de parceiros aqui do humor creepy, para acessá-lo basta clicar no link dele nessa lista.

TCHAU!

Dragon Ball - WTF?!

Eae galera, aqui é o Rei do semi-humor para uma postagem bem marota. Nessa postagem vou falar com vocês de um anime bem conhecido: Dragon Ball.
Bem, na verdade foi Dragon Ball Z que deixou a série famosa, mas o que mais me chamou atenção foi no antecessor dele, o Dragon Ball.

Entendam a história do anime:

AVISO IMPORTANTE: Se você ainda tem um mínimo de sanidade mental, pare de ler esta postagem agora, se não você se tornará completamente insano. Leia por sua conta e risco.

Dragon Ball

Em um dia bem ensolarado, com flores crescendo pela mata e mulheres sendo estupradas estripadas por um tal de Jeff the Killer, um garoto descobria sua sexualidade.

Cansado de dar pro Mario atrás do armário, goCU resolveu que passaria a praticar zoofilia. Seu primeiro ato como zoófilo foi decidir que meteria a mão nas bolas de um dragão, não importasse o que acontecesse. 

Enquanto caçava alguns animais para estuprar, goCU conheceu uma prostituta chamada Bulma, que também resolvera praticar zoofilia. Então ambos lançaram-se em uma busca para dar uma apertadinha nas bolas de um dragão doentio chamado Shenlong. Por ser filho do Michael Jackson com a Madonna, Shenlong nasceu com 7 bolas ao invés de 2.

Até agora, o anime até que poderia ser normal e infantil, mas o doente do escritor desse anime quis fazer algumas cenas inapropriadas para menores e que só podem ser encontradas no tubo vermelho.

Vejam uma dessas cenas, mas cuidado, pode ser bem pesada:

Então é isso galera, tchau!

Happy Wheels - Mas que bosta é essa?

Eae seu bando muleque demoníacos, tudo bem com vocês? Hoje vou falar com vocês sobre um jogo chamado Rodas Felizes ( Happy Wheels, para os íntimos ).

AVISO IMPORTANTE: Se você ainda tem um mínimo de sanidade mental, pare de ler esta postagem agora, se não você se tornará completamente insano. Leia por sua conta e risco.

Primeiro, saibam que Rodas Felizes é o tipo de jogo que faz você olhar para o céu e dizer: "Por que Deus, Por que?"
Vocês conhecem as regrinhas básicas de videogames, certo? Tipo que crianças não podem ser expostas a violência e talz. Bem, Rodas Felizes não cumpre com essas regras. Vejam essa imagem para entenderem do que estou:

Eu sei que a imagem tá com uma resolução do cu do capeta, mas usem todo o seu poder de visualizar imagens para identificar a criança no banco de carona. Ela está sem olhos, sem perna e sem braço.

Para tudo! Pelo amor da Ricardo Eletro! Como é que um jogo que se diz "infantil" e vem com um nomezinho bonitinho, Rodas Felizes; como é que em um jogo assim, um PINGULIN pode PERDER olhos, pernas, braços e PÊNIS.

Rodas Felizes não tem nada de felicidade, só tem tristeza: só sangue, violência.

Mas se vocês quiserem jogar, joguem por sua conta e risco. O máximo que pode acontecer é vocês chorarem por ter jogado isso e a megan fox ficar com pena de vocês e dar um abraço de consolo em vocês e no dia seguinte vocês acordarem na cama dela.

Enfim, aqui está o link do jogo: http://www.totaljerkface.com/happy_wheels.php

FUI!

Ta possuído!

Eae galera, beleza? Hoje vou mostrar um vídeo para vocês de um monte de animal possuído dançando e cantando sem parar. Como sei que metade das pessoas que perdem seu tempo nesse blog precisam visitar um exorcista uma vez por semana, qualquer assunto relacionado a possessão não será surpresa para vocês. Bem, o que mais me irrita ao ver esse vídeo é que a PETA ( uma ONG protetora de animais ) fica perturbando todo game que tenha um minimo sinal de ofensa aos animais, mas não liga para esse vídeo onde os pobrezinhos dos seres da natureza terrestre estão em um estado pós balada gay e ficam dançando sem parar.

vejam o vídeo:

Então é isso, tchau!

Slender Man: Que droga é essa?

Eae leitores do blog! Tudo beleza com vocês galerinha? Bem, hoje eu quero falar com vocês sobre um assunto muito sério: o tráfico de drogas o slender man.

Olhem para essa droga: 

Eu não sei como é que algum animal teve a ideia de criar um ser que supostamente deveria ser assustador, mas que parece um manequim!

Pior ainda é quando notei a semelhança entre o Slender Man e o agente 47 ( hitman )

KKK

Agora pensem comigo, como é que uma criatura alta, pálida, sem rosto e magrela pode conseguir capturar pessoas, violentá-las e estuprá-las, repito: ESTUPRÁ-LAS.

Tipo, tá lá o policial armado e chega o slenderman, aí o policial fica de gordice e não dá um tiro no ser e deixa ele lhe estuprar. Até porque ele não tem nariz, mas tem pênis né. Se bem que o pênis não tem nada a ver com nariz...

Enfim! O pior é que o slender man ficou muito famoso e já tem games dele e até vão fazer um FILME de terror. E o mais incrível é que essa bosta realmente nos assusta! Já joguei SLENDER THE EIGHT PAGES e realmente é assustador. 

Quer saber mais sobre o Slender Man? Acesse: http://criptomania-criptozoologia.blogspot.com.br/2013/03/slender-man-homem-esguio.html

Tchau!!!

Tenha amor ao próximo

Eae galerinha do demônio! Tudo mal com vocês? Enfim, quero falar com vocês sobre algo que eu sempre ouço. Ter amor ao próximo. O problema dessa bosta é que na maioria das vezes é o contrário que acontece comigo. Tipo quando eu tô andando de bicicleta no calçadão, tranquilo, admirando a paisagem e as mulheres de biquini na praia e aí meu, aí eu fico muito puto com o que vem a seguir. Aí chega aquele funkeiro nojento no seu carrinho fiat 147 e põe a merda dum funk no som do carro à um volume que parece que vai explodir o meu ouvido. Parece que meu cérebro vai ser moído a sair pelo meu nariz que nem papel em trituradora de papel. Sabe qual a vontade que tenho nesse momento, sabe? A minha vontade é de pegar um megafone e mandar um "vai tomar no cu" tão alto que vai quebrar o som do carro deles e fazer eles vomitarem tudo que comeram de manhã.

Outra coisa que me deixa puto é o seguinte: Eu to na fila do caixa de supermercado, segurando minhas sacolas paciente e na minha frente tem uma tia velha. Aí a tia dá um passo para trás e pisa no meu pé. O problema é que a velha é do tamanho de um elefante e pesa mais do que 5 de mim. Aí a tia pede desculpa e tira o pé de cima do meu. Um segundo depois ela pisa de novo no meu pé. Aí ela abre a boca fedendo a merda dela de novo e pede desculpa. Logo depois ela já mexe a porra do pé gordo dela para trás e pisa no meu de novo. Sério, eu fico irritado pra caraca.

Bem espero que a postagem tenha deixado claro para vocês que é muito importante ter amor ao próximo, não importa a situação.

Jeff The Killer - Versão Humor Creepy

Eae leitores macabros, aqui é o Rei do Humor para minha primeira postagem. Espero que todos vocês conheçam a creepypasta Jeff The Killer, mas se não conhecem podem ler ela clicando nesse link: http://predominiodoterror.blogspot.com.br/2012/10/jeff-killer.html.
Hoje vou zoar com essa creepypasta, fazendo a versão Humor Creepy dela.

Cliquem em leia mais para visualizar a postagem completa:

Sobre o blog

Eae leitores filhos do slender man! Aqui é o rei do humor para lhes apresentar o Humor Creepy. O Humor Creepy será um blog bem divertido que vai zoar com coisas presentes na vida dos jovens modernos e na internet: Games, Creepypastas, Filmes e outras modinhas escrotas.

Se vocês querem rir um pouco vão lá para a rua ver um mendingo bêbado que acha que sabe cantar, mas se vocês querem rir PRA CARAMBA, venham aqui para o Humor Creepy.

Então é isso, tchau!